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夫妻双赢的三个秘诀
2020-11-06 10 作者:牧童 发布者:牧童  来源: 原创
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      作者:廖美惠   播音:雅薇;

      亲爱的朋友,夫妻沟通或者化解冲突,无论是在教会婚姻辅导中或是在教会之外的婚姻咨询当中,都是永恒的话题,两个生活迥异的人因为爱联结在一起,带着各自原生家庭生活的痕迹、带着自己的想法走进了婚姻,就像是两个两颗有了棱角的石头,需要在不断的碰撞中来磨圆自己,才能相互的配合,却不会将对方和自己扎得是遍体鳞伤。今天雅薇和大家分享廖美惠撰写的文章《夫妻双赢三秘诀》。

      我们夫妻俩有约在先,发生冲突吵架时有“三不”原则:不提离婚;不批评对方的家庭;不人身攻击,只对事不对人。

      一颗鸡蛋的冲突与平息

      “冰箱里怎么连一颗鸡蛋也没有?”一个周末早上,丈夫打开冰箱气呼呼地抱怨。一旁的我若无其事,轻轻地回答:“昨天我们不是去参加学长的按牧典礼吗?回来晚了,就没时间去买鸡蛋了嘛!”

      几分钟后,丈夫仍站在冰箱前,突然提高分贝蹦出一些话:“我终于知道我们多年来常常发生争吵冲突最关键的原因了!那是因为我们总是轻易地‘怪罪’对方没有满足我们自己的需要!”

      不就是一颗鸡蛋吗?何至于生气,提到“冲突”这么严肃的话题呢?事实上,冰冻三尺非一日之寒,过去,我们俩虽不致大声吵架,小小的争吵冲突却是家常便饭。

      不知为何,那日早上我的心特别平静,听到丈夫高分贝说话,不但没有生气,不觉被冒犯,反而觉得他所言甚是。

      丈夫能够在生气中讲出这番话来,想必是有所感触。那日早上,我放下圣经,走到丈夫面前,向他道歉,拉着他的手说:“不要生气啦,让我们一起来祷告吧!”祷告完后,我提议到我们最喜欢的小笼包店吃早餐外加一个荷包蛋,心中有种暗暗的喜乐,因着我主动地道歉和顺服,让我俩浅尝夫妻双赢的甜头。

      夫妻双赢三秘诀

      若说婚姻中没有冲突,那等于是否认个体差异的存在。打开婚姻辅导书籍,“夫妻沟通”、“化解冲突”这两个主题是一定不会缺席的“主角”,因为冲突在夫妻关系中非常普遍。夫妻亲密关系,真正的考验不是有没有冲突,而是如何处理冲突,进而突破冲突,达到夫妻双赢。

      结婚二十八年,我参加过多次夫妻营课程,对所学的理论与技巧也有实践。但人毕竟是健忘而自私的,一旦对方没达到自己的期望,或没满足自己的需要,冲突就发生了,火药味也就出来了!

      其实,冲突可以是彼此成长的机会。若长期不愿面对冲突,反而会影响夫妻关系的成长。

      那么,如何在夫妻发生冲突时,让彼此双赢,在闻到火药味的时候,不火上加油,让战火继续上升?理论、策略、方法、技巧有不少,本人经多年的苦心“熬炼”与“实战”,归纳出以下三个秘诀。

      秘诀1:控制自己的舌头

      在众多的夫妻关系课程中,有两门必修课:“存款”与“清垃圾”。将夫妻关系用银行账户作比喻,“存款”,是对配偶用正面欣赏与肯定的言语;“提款”,是对配偶用负面、指责或不满的言语。“清垃圾”,是操练负面情绪的表达。

      夫妻双方若是平日经常“存款”,感情账户就会越来越稳固;反之,冲突争吵若处理不当就成了大大的“提款”。夫妻唇齿相依,正因为距离太近,牙齿还是有可能咬到嘴唇。

      我和丈夫参加过的“恩爱夫妻营”有一大特色:营会结束后,接下来的一年内有十二次的小组跟进课程。有一回参加跟进小组聚会,车到半路才发现没油了,沿路找不到加油站,我一时心里着急,怒气上冲,批评丈夫:“你真是不负责任!不事先检查油箱。”一路上丈夫脸色凝重,双方沉默不语,车上气氛就象是在冰库里。

      发生冲突时,最忌讳用不适当的字眼指责对方。“舌头在百体里也是最小的,却能说大话。看哪,最小的火能点着最大的树林。”(雅各书3:5)原来夫妻争吵,很多时候就是这个“百体中最小的舌头”惹的祸。

      我们夫妻俩吵架时有“三不”原则,很明显,这一回,我犯规了!

      当晚,在小组操练“清垃圾”时,丈夫就以这个“加油事件”对我表达他的负面情绪。我充分了解他受伤的心情,当他说完后,立马用上老师教的“三字真言”(对不起、原谅我、我爱你),外加一个大大的拥抱及亲吻,双方握手言和。

      这是我学习突破冲突的宝贵经历,也是一次提醒:生死在舌头的权下。发生冲突时,首先停顿三秒钟,控制自己的舌头,忌用不当字眼,尊重对方的感受,对事不对人。若能“多行一里路”,尽早主动道歉,更能快点尝到双赢的好处。

      秘诀2:思念对方的长处

      我们夫妻间很多时候都是为了些芝麻蒜皮的小事争吵,遇到重大事件反而能同心协力。多年来,很多生活上的细节也磨合得差不多了。我是急惊风,他是慢郎中;我怕热,他怕冷;我要关灯睡,他要开灯睡;我壮如牛,他像药罐子。丈夫常笑说:“天离地有多高,我们的兴趣差异也有多高;东离西有多远,我们个性差异也有多远!”

      丈夫虽然是文弱书生,两眼昏花,但他头脑比我清楚,比我有分析能力。最欣赏的是他对《圣经》的洞见,及对上帝的敬畏;他对家庭全心摆上,对母亲每周一通国际电话,对工作认真负责。更敬佩的是他的毅力与恒心,不像我,三天打鱼两天晒网。他每晚睡前会到孩子房间为他们祷告,十年如一日,即使如今孩子已大学毕业离家了,每当孩子回来,他还是如此行。这一点我远远比不上他。事实上,丈夫有很多属灵恩赐,他自己都不知道。

      有一回我们俩又斗嘴,丈夫说:“如果你的兴趣是做菜而不是写作,那么我们全家就有口福了!”我回敬:“如果你的兴趣是钓鱼而不是计算机,我们全家也有口福了!”

      如何双赢?让我们全家都能享口福?关键在于双方各退一步,站在对方的立场。我开始操练,每次被丈夫冒犯的时候,先思念他的长处。一旦思念他的长处,苦毒的话也就说不出口了,反而生出几分感恩之情。

      秘诀3:谦卑悔改转向神

      有“爱情博士”之称的婚姻治疗专家黄维仁博士说:“最大的赢,就是甘心为对方输!”但很多时候,我们总不愿认输,总坚持自己是对的。

      对方没有满足并达到自己的要求与希望,经常是我们夫妻冲突的导火线。例如,我很希望丈夫能够陪我去买家具,但他认为,买家具我做主就行了,他不需要参与。又例如,我希望他能主动提出两人约会或旅行……经过几番反省,我发现,其实问题不是出现在“希望”,而是在于认为自己的“希望”是理所当然的,是对的,而不愿妥协。所以,当对方达不到自己的“希望”,就把问题升级,开始怪罪。正如同丈夫“希望”每次想吃鸡蛋时,冰箱里就有鸡蛋;他更“希望”我像他母亲一样贤惠会做菜……我们夫妻关系就这样一次次被彼此坚持“自以为对”的“希望”给一点一滴地破坏了。

      那日在小笼包店吃早餐时,夫妻俩相谈甚欢。蓦地,丈夫话锋一转:“我们必须谦卑悔改转向神!上了这么多夫妻课程,我们头脑里的知识也够多了,但仍像小孩,经常争吵,我们都很自私,都只想到自己,都坚持自己是对的。我们应该成熟长大了,不要让天父伤心,我们不能坚持对方必须符合自己的希望,要接纳对方,要降服,把主权交给神!最重要的就是不离开神,我们的婚姻才能有救。”

      此刻,我真正被丈夫打动了,紧握他的手,心里默祷:“是的,我要谦卑悔改,把婚姻的主权交给神!让神赢,我们夫妻才可能双赢!”


    
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