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父母子女相处的几个问题(二)同住、习惯、观念
2020-08-16 13 作者:吴建涛 发布者:淘淘  来源: 原创
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    上次我们讲了父母子女相处时的赡养问题、父母问题、听从问题,这次我们来讲讲弟兄姊妹非常关心的同住问题、习惯问题和观念问题。

    一、同住的问题——圣经没有记载不与父母同住的家庭

    圣经记载的家庭很多,没有特殊原因,儿女没有不与父母同住的!说同住不符合圣经原则,显然是在为自己不愿意顺服找借口而已!一个人如果想做某事,你说什么都是对的,如果不想做某事,她可以找一万个理由说你不对。一个人不愿意与父母同住,尤其是与婆婆同住,她能找出很多借口,甚至圣经依据来佐证自己的做法!

    圣经教训是让我们用来归正自己行为的,而不是为自己的不当行为辩护的!圣经经文也不是基督徒用来满足自己私欲的挡箭牌,邪教异端也常拿圣经经文来说事!

    诚然,孝敬不一定同住,但同住照顾父母,让父母安享晚年,享受天伦之乐,确是最好的孝敬方式,也是看一个人能否做到真孝顺的试金石。就像一个母亲是不是好母亲,就看她能不能照顾好孩子!一个真正听耶稣话,有耶稣大爱的人,在条件允许的情况下,一定会选择与父母同住,否则她怎么会放心让老人单独居住呢?

    与父母、公婆、岳父岳母同住,是神交给儿女、媳妇、女婿的功课,是对基督徒的试炼,当你得胜了,你的灵命就增长了,人生智慧也增加了,为人处世的水平也提高了,既荣耀了神,也能获得神加倍的祝福与赏赐!然而,很多基督徒用“分开居住”、“减少来往”的方式,来逃避这门功课,这显然失去了荣耀神获得神祝福的机会!他们拿创世纪2:24节经文“人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体 ”为自己辩护。这显然是对这段经文与整本圣经意思的误解。这个“误解”不是向着“不利于己”的方向去解读,而是向着“有利于己”的方向去解读!这是个很有意思的现象,也是基督徒普遍存在的现象!

    说实话,我也不喜欢与父母同住,容易起矛盾,但这就是上帝交给我的功课,就像保罗的那根刺。我不能因为自己不喜欢,就为自己找开脱的理由,甚至去歪曲圣经的意思,让它为己所用!

    圣经怎么说,我们怎么解读,这是一个传道人最基本的素质!我们不能因为自己做不到、不理解、不符合自己的口味就去歪曲它!圣经有很多我们不理解做不到的教训,比如爱仇敌、打左脸伸右脸、原谅七十个七次。但耶稣就是这样教训的,也是让我们这样去做的,不管我们喜不喜欢,愿不愿意,结果是好还是坏!神的奥秘与用意是我们难以全部理解的,因为我们太渺小,眼界太低,而神观看的则是整个宇宙、整个人类的发展,在他面前我们就像瞎子摸象!

    在这段经文里,神让人离开父母与妻子联合,目的是与妻子成为一体,成为一家人。但并没有说,与妻子组建家庭后,不能与父母同住,不用尽照顾父母的义务!这里的“离开”,是指肉体与精神摆脱对父母的依赖,成为可以与妻子一起独立生活的人!这个独立,是指你不能在享受父母无微不至的照顾了,而是要与妻子相互照顾,并反过来一起照顾父母!这是神的命令!这段经文不是你抛开父母的理由,这里的“离开”也不是你理解的那种“离开不回来”的意思,这只是一个动作而已,就像打出去的拳头你还要收回来一样!因此,这里的“离开”不是“分居”,也不含有“分家”的意思,只有“娶妻”的意思!

    “离开”与“同住”是不矛盾的!圣经记载的历史也证明了这一点。从亚当到挪亚,从挪亚到亚伯拉罕,从亚伯拉罕到雅各,从雅各到摩西,父母在的时候没有分家的,都是住在一起。而且只要父母在,一家之主就是父亲,长幼有序,没有混乱的,而且父亲临死前,一般情况下,还会给儿孙们祝福!他们生活在一个屋檐下,信仰一致,三观一致,都遵守主的道,也没有产生现在这么多不可调和的婆媳矛盾。在圣经记载的这段历史中,唯一记载的分家史,就是亚伯拉罕与罗得,但他们显然不是亲父子关系,而且发生的历史背景也比较特殊!

    佐证经文有创世纪25:5-6节,亚伯拉罕在死前遣散他的众子,这些孩子都已娶妻生子,仍然同住。创世纪42:1-3节,雅各打发儿子们去埃及要粮,儿子们很听话的就去了,显示他们同住。路得记1:23节,直接讲到路得与婆婆同住。路得不管家里遭到什么变故,始终对婆婆不离不弃,主动承担起养家的重任,对婆婆照顾有加。从圣经来看,婆婆拿俄米并非没有劳动能力的人,然而只因为她是婆婆,媳妇路得就要照顾她。与现在婆婆只要身体健康,就可以不管不顾完全不同!这就是路得倍受神祝福而现代媳妇没有的原因!

    从以上这些可以看出,让父母公婆独居,显然不是神倡导的赡养老人的方式,否则圣经应该记载儿女让父母独居受到祝福的例子!圣经没有记载,这说明不受神祝福,也不被神提倡。罗得为一己私利与亚伯拉罕分家,罗得得到神祝福了吗?没有!还有在新约中要与父亲分开的浪子,也不受神祝福,结果最后混的穷困潦倒。

    与父母公婆同住,方便照顾老人,这是神喜悦的赡养方式,是圣经明明启示了我们的。然而有些基督徒为了一己私利,故意忽略它、否定它的存在,这不是一个基督徒该有的属灵觉悟!

    父母独居成为普遍现象,是现代工业化社会的产物,是中国近一二十年才出现的事情。在欧美、日本建立了完善的养老保障制度,解决了独居老人的后顾之忧。可是,当你让老人独居的时候,有没有为防范老人安全风险做过什么?有没有想办法保障老人的情感需求?没有吧!大多数人只是做了甩手掌柜,像甩包袱一样让老人独居,自己省心了而已!怎么还好意思说老人的不是,而不反思自己的不足!为什么过去的儿媳们都可以克服困难,融入夫家,现在基督徒却做不到了呢?如果连与公婆相处这一点小小的困难都不愿意去克服,她怎么可能愿意背起十字架跟主受苦呢?

    我们没有说必须要同住,圣经也没有硬性要求。每家的情况都不一样,现代社会“4+2+1”的家庭结构也不允许。但是我们提倡有条件同住的,尽量同住,才能更好地照顾父母!没钱没房子的不能同住,可以理解。有钱有房子的基督徒,为什么不能与一方的父母同住,为什么同住就必须是公婆照顾儿媳、孙子?

    二、习惯的问题——要本着爱、包容、谦让的原则相互磨合

    一般情况,儿女与父母从小生活到大,生活习惯早已相互适应,很少有什么冲突。主要是新组建的家庭这个问题会比较突出。新组建的家庭,夫妻之间、婆媳之间、岳父母与女婿之间,都会有个相适应的过程。在这个过程中,大家要相互包容,相互谦让,尽快磨合出一个大家都能接受的模式!否则别说婆媳难处了,就是夫妻之间结婚后天天吵架甚至离婚的也不少!这就是家庭矛盾产生的主要根源!

    一个家庭的矛盾最后之所以会走到不可调和的地步,就是因为在磨合过程中,大家都互不让步,互相抱怨,又互相记仇,所以日积月累,就成这样了!一旦一个人的偏见产生,是很难改变的,偏见只会随着时间推移变得越来越深,不会越来越少!

    现实中,聪明的婆媳,那些相处和谐的婆媳,为了能有个好的家庭环境,在最初两人的相处中,事事为对方着想,多多体谅对方,用主的爱去爱对方,一切按照主的教导去行,婆媳关系就不会出问题,也不会出现弟兄姊妹留言中的那么多烦恼!

    拿饭菜口味不同来说。不少夫妻结婚后,媳妇就做适合丈夫口味的饭菜,婆婆也迁就刚过门媳妇的口味,时间久了大家的口味就变得一致了,俗话说,不是一家人不进一家门,夫妻在一起久了会越来越像,就是这个道理!没有改不了的习惯,也没有形成不了的新习惯,人的适应能力是很强的,就看你有没有决心去适应它。是你谦让一下,适应别人的习惯,还是让别人谦让你,适应你的习惯,还是两人都退一步,形成新的习惯!

    一个人到一个新的环境肯定有适应的过程,不管是组建一个新的家庭,还是到了一个新公司。一个能克服自己适应公司环境的人,为什么就不能主动克服自己适应一下新家呢?非要事事都随自己的意,想怎么样就怎么样,怎么可能不产生激烈的矛盾呢?所有问题的症结都在于唯我独尊,不愿谦让又缺乏主的爱心!

    八十年代以前,中国都是大家庭,没有特殊原因,父母与儿媳分开居住的很少,更别说老人独居了。为什么那时候婆媳习惯不同,就能生活在一个屋檐下好好相处,现在就不能了呢?没有其他原因,就是现在人太自我,任性惯了,不愿吃亏,不懂得礼让,总喜欢挑别人的刺,却看不见自己眼中的梁木。

    生活在一起磕磕碰碰是难免的,大家都要有一颗包容之心,懂得互相谦让,不要斤斤计较!尤其是做子女的,应该主动让着老人。不要动不动就问凭什么?凭主的教导“要尊敬老人”,凭父母把你养大,迁就了你几十年,你迁就父母一下也是应该的。尤其是媳妇为什么要主动迁就婆婆?因为你是晚辈,你也希望你的丈夫能迁就你父母,你也希望你的儿媳将来也能这样对你。己所不欲勿施于人,你希望丈夫对你父母好,就应该主动对你的公婆好!但现在人尤其是媳妇喜欢搞“双标”,这是很不讨神喜悦的,不管是夫家还是娘家,都是父母,要一视同仁!再说了,老人年纪比较大,几十年的习惯,改起来很难,而你年纪轻,改起来比较容易!何况,你迁就他们,将来你的儿媳也迁就你,代代如此,形成约定俗成的规矩,大家都去遵守,就没有这么多矛盾了。

    习惯一般没什么对错之分。如果老人有些不良习惯,儿女就要在基督里,用爱心与耐心去纠正老人的坏习惯,让老人的行为归正在耶稣基督的真理里!

    三、观念的问题——信仰一样的人观念是趋同的

    观念与习惯不同。具有相同观念的人,习惯不一定相同,习惯是日常养成的。比如,“辣椒可以吃”,这是大家共同认可的观念,但是有些人养成了吃辣椒的习惯,有些人却没有。同样是信主的,有些人习惯早上读经灵修,有些人习惯晚上读经灵修。

    在这里我们说的观念,是指一个人对事物的看法,通常包含三个方面:世界观、价值观、人生观。在拜金主义、利己主义盛行的今天,年青人的“三观”,真是常常刷新人的眼界。“三观尽毁”成了热门网络评语,“礼义廉耻”早已被人扔进垃圾堆里,让人感觉世风日下。在这样的环境下,很多人的价值观发生了巨大变化,基督徒也深受影响。这也是当今社会问题、家庭问题日益增多的原因之一。

    想想过去,祖孙几代人的价值观与生活习惯都不会产生太大差异,也不会产生太大的观念冲突,然而现代人从十年一代沟,已经变成了五年一代沟,过去人信奉的东西很快就被后来人抛弃,没有什么永恒的信念,永恒的信仰,过去以为耻的,现在反以为荣,过去做了坏事会良心不安,现在却心安理得;过去媳妇把进门后照顾婆婆当作理所当然的事,现在会说“凭什么,我又不是保姆”;过去媳妇会让丈夫当掌柜的,现在丈夫得听媳妇的,连藏个私房钱都不行。在这样价值观主导下的家庭,怎么可能没有矛盾,怎么可能会受到神的祝福!

    在世人的家庭里,父母子女两代人的观念确实会差距很大,但在一个基督徒家庭里,这是不应该发生的事情。一个信主的婆婆和一个信主的媳妇,同信一个主,同受一个圣灵,他们的价值观应该是一致的,怎么可能会结出两个“观念不同”的果子来,怎么可能会对一个事物的看法有巨大的差距?让他们不能和睦相处!过去不信主的人尚且可以四世同堂,现在两代信主的人却不能好好地生活在一起,这不是羞辱主的名吗?

    如果对方不信主,不管是婆婆还是媳妇,观念是会有些差距!当观念不同时,我们首先反思的是自己。如果自己的观念有问题,不符合圣经教导,就需要向主认罪悔改。如果对方观念有问题,就需要我们传福音,让对方接受福音,让你们的“三观”变一致,就没有什么矛盾了!

    人的一生就是一个不断出现问题解决问题的过程,与父母、婆婆、岳父岳母相处也是如此。观念的差距,习惯的不同,很容易出现一个又一个问题。出现问题,我们就要主动去化解,不能让它激化,成为矛盾的根源!

    总之,儿女要学会与父母相处,父母要为儿女做个好榜样。只要我们真心依靠主,用主的爱去爱对方,真心付出,没有解决不了的矛盾,克服不了的困难,实现家庭关系和谐融洽,不是什么难成的事!

    人总有老的一天,现在不种好果子,将来也不会收好果子,要多为自己的后路着想,多积德行善,孝顺老人,为孩子将来做榜样,让良好的社会秩序、风俗习惯传承下去,这样一代老人会比一代老人的过得好,自己会受益得福,儿孙也会受益得福!否则,随着中国老龄化的加快,00后人口的大幅减少,当你老的时候,不孝问题将更加严重!

    
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      2020-08-19 07:23
    • 上次我们讲了父母子女相处时的赡养问题、父母问题、听从问题,这次我们来讲讲弟兄姊妹非常关心的同住问题、习惯问题和观念问题。一、同住的问题——圣经没有记载不与父母同住的家庭圣经记载的家庭很多,没有特殊原因..

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