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父母子女相处的几个问题(一)赡养、父母、听从
2020-08-14 22 作者:吴建涛 发布者:淘淘  来源: 原创
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    人与人之间的相处,讲究的是将心比心,相互包容,相互理解,相互谦让,用真心换真心,才能换来一个和谐让人舒服的人际关系。父母与子女的相处也是如此,需要双方的付出,而不是单方的努力,否则失衡的天平必不长久,矛盾也必然随之而来!一只巴掌拍不响,一段糟糕透顶的家庭关系,必然双方都有责任,而不会只是一方的过错!

    世上家庭千千万,婆媳万万千,有的家庭和睦,有的家庭争吵不断,有的婆媳和睦相处,像朋友一样,有的婆媳剑拔弩张,像仇人一样,见了就烦。婆媳关系决定着大多数家庭的和谐关系!为什么有的家庭,婆媳住在一起,关系还很和谐,而有的家庭婆媳就是分开住,也是一样剑拔弩张。

    不幸的家庭理由千千万,但幸福的家庭理由只有一个,那就是和睦相处。父母子女、婆婆媳妇、丈人女婿都有和睦相处为对方着想的心,也有和睦相处为对方着想的行为,劲往一处使,力往一处用,岂有不和睦的道理?每个人周围都不乏婆媳相处很好的家庭,教会也有这样的见证,更有原先不和谐后来变和谐的见证。

    为什么别人可以做到,自己却做不到呢?因为自己内心不愿意顺服,“老我”顽梗悖逆,没有活出“新我”。你要说别人怎么能处好,她总有很多理由,“别人有个好婆婆(好媳妇)”“别人有个好家庭”等等,丝毫不反思自己,不愿意丢弃“老我”,于是“老我”成了总有理。一个有主新生命的人,怎么可能改善不了婆媳关系。如果改善不了,只能说明你努力的时间还不够久,努力的方法还有问题,你的老我、老观念、老看法、老习惯还没有彻底丢掉,你还没有足够的耐心,还没有付出足够的爱!

    一、赡养的问题――儿女不正确的赡养思想

    《面对独居父母的困境,看看上帝怎么说?》这篇文章本来是谈独居老人问题的,不孝是出现这种问题的根本原因。如果人人遵守上帝的教导去行,怎么可能出现这种严重的社会现象!

    但文章发表后,很多弟兄姊妹把它当成了婆媳与家庭成员相处的问题,提出了很多问题与不同看法。这些问题主要集中在:1、偏袒老人,道德绑架;2、离开父母与妻子连合,圣经没说要与父母同住;3、同住对妻子不公平;没有私人空间;4、恶婆婆问题;5、父母的话不对也要听吗?6、让媳妇孝敬公婆,那女婿呢?7、观念不同,习惯不同,住一起,矛盾太多。

    这些看似是问题的问题,其实都不是问题。一些弟兄姊妹遇事,首先想到的不是自己有问题,而是别人有问题,是婆婆的错,父母的错,就像亚当推责夏娃那样。在这些留言里,我看到的只有抱怨、借口与推卸责任,却没有自我反省,以这样的心态去考虑问题,婆媳关系、父母关系怎么能改善!

    如今社会老龄化,独居老年出事的新闻越来越多。同在一个城市,近在咫尺,父母去世了,自己却不知道,这是多么令人悲伤的事情!看到这样的悲剧,一些弟兄姊妹关注的焦点不是同情独居老人的艰难处境,而是走向了另一面,说的都是老人的不是,老人难以相处。这真是让人很意外!

    一个有怜悯之心有主爱的人,看到老人独居的困境,首先想到的应该是自己有没有冷落老人,有没有常常问安,需不需要加强探望的频率,有没有把父母当老妈子使唤,对待父母的方式还有哪些需要改善的地方,而不是抱怨指责,为自己同样没尽到赡养义务的行为辩护!

    一些弟兄姊妹以自我为中心,只考虑到了自己的难处与需求,却没有看到独居父母的难处与需求。独居老人需要的不仅仅吃饱穿暖,你给他几个钱花花,还有精神的陪伴与关爱。正如电视上所讲的那样,需要儿女经常陪父母坐一坐、唠唠嗑。这和你对孩子一样,不但要照顾他们吃喝,还要给他们情感的呵护与陪伴!当你年幼的时候,你的父母是这样对你的,你现在为什么不能同样对父母,这是偏袒老人吗?这样的要求过分吗?让老人扔到一个房子里独居,不尽照顾的义务,不给他们情感的陪伴,这也叫孝顺吗?

    当然,一个人的父母如果还年轻,身体还健朗,他们尚且不需要你的照顾,是两个可以分开的独立个体,就像孩子长大成人要独立一样。但是如果是一个年幼尚未成年的孩子,你能这样吗?同样,步入老年的父母也是如此。何况很多人已经成年了,父母还是心甘情愿地照顾他,直到他结婚生子。为什么现在轮到你了,父母身体健康,可以成为你让老人独居不照顾的理由呢?

    当一个人步入老年时,就享有被儿女照顾的权利,不管他是否身体健康。赡养老人不是以他身体健康与否为标准的,而是以他是否步入老年为标准。如今我们很多人有一个错误的想法就是,只要老人身体健康能动,我就不用照顾他。他们以为的孝顺赡养就是给点钱买点礼物就可以了,然而现在养狗都没这么简单粗暴了,何况是父母公婆、岳父岳母。

    一个有条件与父母同住,却让父母独居的儿女,我想不到他们如何能尽到照顾的义务!他们眼中对父母的照顾与对孩子的照顾,内涵竟然可以完全不同!一个连照顾义务都尽不到的人,还真看不出这个人哪里孝顺了!就像一个人说很爱你,却不愿意住一起,这样的爱你相信吗?这些人的孝顺可能只是嘴上说说,心里想想而已!这样的孝顺是最低级的孝顺,离不孝就差一步之遥!

    爱有深浅之分,耶稣之爱是最高的爱,父母爱孩子那是十分的爱,而儿女对父母的爱有两三分就不错了。孝顺也是如此,有些人十分孝顺,什么事都听父母的,为父母端屎拉尿,精心伺候,事事把父母放首位,宁可自己过得差一点,也要让父母过得好一点,这样的男人被当代女人讽刺为“妈宝男”;有些人的孝顺可能只有一分,就是给点钱买点东西了事,连常回家看看都做不到。如果一个人不常回家也不管父母,那就不是孝顺的问题了,而是不孝!弟兄姊妹对照一下,看看自己离不孝有远,孝顺能打几分!

    “当孝敬父母”(出20:12),这是神的第五条诫命!只有摆正自己的思想,先查自己的不足,从自我做起,才能处理好赡养关系,才能真正做到孝敬父母,不管是公公婆婆还是岳父岳母。一个能做到孝敬父母、处理好与父母关系的人,必定能让家庭和睦,充满喜乐,这就是神的祝福!一个人最大的累不是身累,而是心累。如果生活在一个矛盾重重争吵不断的家庭里,能不心累吗?能有幸福吗?能不逃避吗?分居是必然的!

    二、父母的问题――不要惹儿女的气

    正如我们前面所讲,人际关系是相互的,是将心比心的!子女要孝敬父母,父母也要体谅子女的不易与不周之处!不管父母还是子女都要明白一个简单的道理,单方面的付出、一方一味的忍让换不来一家子真正的和谐幸福!只有双方都去改进,才能使家庭关系向好的方向发展!毕竟大家都不愿意生活在一个恶劣的人际环境下,搞的动不动就不开心,何必呢?

    父母作为长辈,更要主动带头,起表率作用,抛弃过去对儿女、媳妇、女婿的成见,既往不咎,重新开始,按主的教导去要求自己,克服老我,用主赐予的新生命与之相处,真心相待,使家庭关系变得越来越和谐,这样才能让自己生活在一个好的家庭环境中,才有幸福感安全感,才能让儿女喜欢与你同住,才能享受儿孙满堂的天伦之乐!

    很多独居的老人平时比较孤独,最开心的事就是看到儿孙回家,一家人热热闹闹地吃个饭!既然如此,就要在主里反思一下,儿女为什么有条件与你同住,却不愿与你住一起的原因。是不是自己有哪些方面、哪些习惯、哪些脾气需要改的?

    以弗所书6:4节说到:“你们作父亲的,不要惹儿女的气,只要照着主的教训和警戒养育他们。”所以,作为父母不能倚老卖老,以长辈自居,唯我是从。虽然圣经说,儿女要听从父母的,但父母也要尊重儿女的意见,一家的事情要商量着来,而不是自己想怎么干就怎么干!

    不要惹儿女的气,说起来简单,做起来难!只要真心把主接在心里面,让主当家,就容易多了!凡事在做之前都先考虑一下,会不会让儿女、媳妇、女婿不高兴,如果不高兴就不要做了,尤其是生活习惯方面。由于子女生活的年代与父母生活的年代不同,一个是物质丰富、思想开放的时代,一个是物质贫乏、思想传统的时代,若要生活在一起,必然会发生碰撞,需要磨合。我们不能以长辈的身份强行要求晚辈照自己说的去做。我们要按照主的要求去做,谁的方式符合主的要求,谁的方式对,谁的方式合理,就按谁的!做父母的,如果能让主的旨意在家里畅通无阻,必然没有不可调和的矛盾,一定会充满了谦让与和谐,也不可能惹儿女的气,让儿女厌烦不孝顺自己,失去神赐儿女带来的祝福!

    对于不信主的儿女、媳妇、女婿,除了祷告,让神尽早拣选他之外,还是那句话,按照主的教训与他们相处。人心都是肉长的,将心比心,用真心一定能换来真心,上帝一定不会让你失望的!就怕你的真心里掺了水分,还说你是真心,还怪上帝不帮你!大部分人的情况都是如此。虚情假意换来的只会是虚情假意。动不动就顺着自己的性子来,惹儿女的气,还说儿女不孝顺。上帝是公义的,种什么就得什么!自己没做什么好表率,没有从小教育好小孩,老了没人管,怪谁呢?一个教育好的孩子怎么可能对父母没有一点点感情呢?怎么可能一点点都不孝顺呢?

    有些儿女本来心地善良,也有孝心,也知道父母的不易,但是因为父母常常惹儿女生气,与儿女吵架,让那一点点亲情吵没了,所以孝心也就没了!儿女们长大之后,有自己的思想,自己的生活,作为父母就要学会享受两人世界的生活,不要操心那么多,管那么宽。不是原则重大问题就不要管,儿女们自己会处理,离开你天塌不下来。如果已经步入老年,余生不多了,那就更要少管闲事,少生气,愉愉快快地安享晚年。

    三、听从的问题――听从父母,是指在主里的听从,在真理上的听从

    有些人一听到“听从父母”,就很不高兴,就遇到“老我”的顽强抵抗,就故意极端化理解“听从”的意思,说“父母说的不对我要听吗”“父母不让我信主我也要听吗”等等。

    以弗所书6:1节告诉我们“你们作儿女的,要在主里听从父母,这是理所当然的。” 其实圣经的意思很清楚,他们明知故问的意思,就是不想听从父母的话,与父母说的对与错无关,他们有自己的主见。他们说“父母不对”,只不过是为自己的“不想听”找个冠冕堂皇的理由罢了!

    这个世界上,很多事情没有对错之分,你喜欢吃辣,他口味清淡,没什么对错,就看你的做法合适不合适,符不符合主的教训。所以在家庭很多事情上,尤其是重大事情,家庭成员商量后,最后都要按圣经教导去做,让父母做决定,听从父母的话。不要以“父母不对”为借口,就不听父母的话,自己拿主意。父母对不对,不是儿女说了算的,而是由神来判断的,是看符不符合主教训的。

    事实上,大多数情况,我们说“父母不对”,只是不符合自己的口味与观念而已,只是顽梗的“老我”让自己悖逆父母而已。比如,不让你做生意,那是父母的人生经验觉得会失败,所以不让你做。听从父母的话不做,你不会损失什么。但不听父母话,你可能会赔本,当然也可能会发财。可是就为了那一点点发财的机会,就惹父母生气,伤害亲情,违背神的教训,值得吗?一个不被父母看好、不被神祝福的生意即使发财了,也不一定换来幸福!建立在金钱上的幸福,是不会长久的;而建立在亲情上的幸福,会长久存留!当一个人让亲情败给金钱,他的人生已经输了,他已经不在属主了!

    如果父母的话不符合主的教训,我们肯定不能听父母的,而是要按主的要求去做,这是毋庸置疑的!不过,我们做之前,要与父母反复沟通,尽量取得父母的谅解。不要以为有理,就莽撞去做,惹父母的气。与父母沟通时,要像对待自己的孩子一样,耐心开导,让他明白神的真理。不要让父母因你而跌倒(罗14:21),这也是我们应尽的本分。除此之外,我们还要为父母祷告,直到父母明白主的真理为止,这样父母就不会阻止你了,还会真心支持你!

    实际上,我们常常对外人还有耐心,反而对父母就没有了。三言两语不合,就会对父母发脾气。不但无助于问题的解决,还会激化矛盾,直到不可收拾的地步!这就是前面所讲的,人与人相处产生矛盾,儿女要反思的地方,不要一股脑儿的都怪父母!一个真心按主的教导去行的人,怎么可能会让矛盾激化到不可调和的地步。没有完全遵循主的教导,产生了不良后果,怎么觉得自己没责任,还抱怨神不善待你?

    如果一个人非常不幸,遇到了恶婆婆,遇到了搞异端的婆婆,尤其是顽固不化的婆婆,他们和那些被骗子洗脑的老人一样,是不见棺材不掉泪的。让她们悔改,可能只有等到主再来了。我们没有必要与其一般见识,更没有必要与之辩论,与之争吵,自寻烦恼。我们除了为她献上祷告,让她交给主之外,并没有更好的办法!他们将来也要向主交账,接受神的审判。所以,婆婆恶、婆婆异端,并不影响我们尽赡养她的义务,并不影响我们去关爱她,去关心她的生活起居。我们不能因为别人犯罪,自己也跟着犯罪,就像我们不会因别人吃屎,自己也跟着去吃屎一样!不过,只要我们持之以恒对婆婆好,有智慧的与之相处,我相信,耶稣的大爱一定会感化她,因为人心都是肉长的,神在每个人身上都放有善、放有灵!

    另外,遇到恶婆婆、异端婆婆,可以与之分居,减少矛盾。因为信与不信的,不要同负一轭(林后6:14),洁与不洁的,不要混杂在一起,要分别出来(林后6:17)。神倡导同住,并不是说必须同住。不过,不同住了,该尽的孝一样也不能少!

    总之,父母子女相处,不管是赡养照顾方面、父母不要惹子女的气方面,还是子女要听从父母方面,都要按主的教导去行,追求和睦(罗14:19、来12:14)。双方互动的过程,你敬我一尺我让你一丈,你体谅我的难处,我体谅你的不易,将心比心,真诚相待,就没有那么多矛盾,也没有解不开的疙瘩,化解不了的矛盾。要知道,父母子女和睦同居(诗133:1),是神喜悦的,受神祝福的(太5:9)!    


    
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      2020-08-16 13:39
    • 人与人之间的相处,讲究的是将心比心,相互包容,相互理解,相互谦让,用真心换真心,才能换来一个和谐让人舒服的人际关系。父母与子女的相处也是如此,需要双方的付出,而不是单方的努力,否则失衡的天平必不长久,..

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