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“浪子”的回忆
2017-10-13 09:28:02 来源:原创 作者:一粒麦子 【 】 浏览:9286次 评论:0条  所属专栏:   所属辅栏:

      大概是1999年前后,走进基督教信仰上帝,是因为我在这世上找不到真爱和温暖。且深感这个世界上的人与人之间充满了虚伪、诡诈、谎言等,数不清看不完的罪恶。

  

  姐姐是个基督徒,她常跟我说起她的信仰。无助无力无望的我带着心中的渴望,跟随姐姐步入了基督教堂。开始了我的信仰之路。心中憧憬的教会是童话般的世界:‘充满了温暖,人与人之间除了真诚和爱,还是真诚和爱,没有一点点虚假。’(这就是初信不明真道的我,把眼目单单放在了环境里,导致日后自己离开了神。)

  

  随着时间的推移,教会里不断上演着与信仰不相符合的事情,最司空见惯的是流言的传播,不论真假,道听途说。并且传播很快,马上就尽人皆知,从未有人认真仔细的分辩事实的真相,就人云亦云,众说纷纭,就这样把一件事(或人)给推到风口浪尖。

  

  “这就是我向往的基督教堂吗?”我自问:“和世人有什么区别?主日听的道、学的诗、读的经都在哪?……”我心里那个憧憬的教堂自此全然毁灭了,曾经的渴望也变为失望了。

  

  “原来这个世界上跟本就不存在真爱和温暖,那只不过是人们因着心里的美好想像而创造的两个词语,来满足自己空空的向往罢了。”我在心里为自己写下了这段话。

  

  我的心开始与神疏远,也不经常去教堂了。世事如枷锁捆绑着我,压得我喘不过气来…痛苦绝望中的我决定结束自己的生命:‘即然活得这么累,这么没有意义,倒不如一死逃脱。’我服下了巨毒农药,为让自己能够真正的得到死亡,我大口大口的吞下了大量的毒药,在无人知的情况下,经历了15个多小时,竟然没有死,我与死亡擦肩而过。在这数十个小时里,我的意志一直都是清醒的。            经过几个小时后,心里清楚的知道自己不会死,只是无力自救。我的脑海里飘浮着一句话:“基督徒是不可以自杀的,是神所不喜悦的…”所以不敢求神。最终我还是用没有信心的口语求了我们的神:“主,救我!主救我!……”就这样我一遍又一遍的有气无力的呼求神。…7个多小时后我自行回到家,以为睡一觉起来就好了。又过了8个多小时后被送往医院,经过普通的救治,一切正常的活过来了。我知道这是神的大能,虽然我远离祂,但祂一刻也没有离开我。教会的弟兄姐妹也来到医院看慰我。

  

  历经了生与死,我的生命并没有因此而更新。回归生活,我还是无法接受和承受来自世界的困扰。次年,我再次决择结束生命。服下了大量的安眠药,经过了三天两夜如植物人般无知觉的昏睡,没有经任何医药抢救,我又一次活了过来。神的大爱再次在我的生命里奇迹的见证了!

  

  而我却没有因感恩回到上帝身边。依然挣扎的活在这个让我厌弃而又无力挣脱充满罪恶痛苦的世界。起初,我还对神存有敬畏之心,不敢像世人一样背逆。最终抵不过罪的诱惑,直接和教会断绝,一脚把上帝“踢”开,任由自己活在罪中…我离开了阿爸父神。

  

  浑浑噩噩的过着充满罪恶的煎熬生活。熬过了十几年。这十几年里,我也曾多次试图让自己回到教会,也步入过教堂。但罪的诱惑和曾经的经历,让我反复于在教堂和世界、天路与世俗中。

  

  直至2016年下半年,生活再次无情的把我推向了人生低谷,如海啸般涌来…令我择无所择。这次我又想到了自杀....是上帝切断了我的想法,将我从死亡的边缘拉回,救我脱离罪恶远离魔鬼。

  

  我回想着上帝曾给过我的大爱和恩典。痛哭着来到神的面前,伏府在神的脚下,孩子般的倦缩在祂的怀抱里……就这样,我如圣经里记载的浪子一样回到了父的家。(路15:11-32)

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Tags:浪子 回忆 责任编辑:平安草
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