上期谈及“处理冲突”的重要性。综合过去婚姻心理学界的实证(Empirical)研究，发现造成现代夫妻离婚的首要因素是“长期习惯性地避免冲突”。

危机就是转机

夫妻会逃避冲突，是因为冲突会带给双方痛苦，而他们却无法有效地化解冲突。事实上，笔者认为冲突对婚姻而言，可以是个“化装的祝福”，只要处理得当，它可以为婚姻注入生命力，成为通往亲密的康庄大道。冲突是婚姻的一部份，是双方深入互相了解的重要契机。因为，冲突常发生在夫妻一方或双方真正在乎的事上。冲突之际，乃是双方真情流露之时，若不懂得善用这些沟通的良机，许多夫妻的关系就由新婚蜜月时之“相敬如宾”演变成“相见如兵”(大动唇枪舌箭，兵刀相见)。

争吵之时，心理的伤痛往往超过肉体的伤害，若两人长期逃避冲突，关系就会逐渐冷淡，最后成为“相见如冰”。中国俗语道“哀莫大于心死”，关系若到此地步，就要花极大功夫才能医治。然而夫妻若能把每个冲突都视为一个Crisis“危机”，“危险”加上“机会”，双方好好学习沟通与化解冲突之技巧，学会安抚自己的情绪，努力去了解对方之心境与感受，同时想办法去妥协，去投桃报李，让对方也能达成心愿，如此，夫妻就能因每次冲突之化解与修复，而越来越“相知”、“相爱”。

有些婚姻心理实证研究指出，若懂得处理冲突，冲突可以是平淡婚姻生活中的“调味料”，并对于“Long term marital satisfaction”(长期的婚姻满足程度)大有助益，这些论证正好支持了笔者上述之看法。

谨防婚姻杀手

若想有效地化解婚姻冲突，我们就必须更深入地去探讨和了解婚姻冲突。在当前全球探讨婚姻成败关键的实证研究中，最受推崇的，大概要算葛特蒙(Gottman)博士的研究群体与丹佛大学以马克蒙(Markman)为首的研究群体。葛博士与马博士都下了将近三十年的苦工，长期追踪数以千计的夫妻，仔细观察并分析夫妻们在冲突之中的互动。两个研究群体都不约而同的看见，在众多的夫妻互动行为之中，有几类行为对婚姻有“超级杀伤力”。双方的研究，都非常清楚的看见，这些超级杀手在每个婚姻中都存在，而婚姻与爱情成败的关键，就取决于夫妻能否“认识”、“警觉”、“预防”并“矫治”

这几个婚姻超级杀手。凡是无知，任凭这几个杀手肆无忌惮地在两人之间自由发展下去的，他们的婚姻就不幸地渐渐走向死亡之路，最后，真的无奈地变成“爱情的坟墓”。幸而，实证研究发现，针对每个超级杀手对婚姻所下的剧毒，也都有相应之“特效解药”可以救命。而两个研究群体的实证研究资料都指出，凡能虚心学习，“求知”、“力行”的夫妻，他们离婚的机率就显著降低，而他们婚姻幸福与满足程度就显著增高。这个研究结论让笔者想起一段极有智能的话：圣经箴言二十四章五节说：“A wise man has great power,and a man of knowledge increases strength”。英文比中文更能达意，说到知识就是力量。尼采说“受苦的人没有悲观的权利”，笔者把它改为“要幸福快乐的人，没有不学心理，努力求知、力行的权利。”

婚姻四大毒瘤

接下来，让我们开始深入探讨葛博士与马博士对婚姻超级杀手的研究。葛博士发现，夫妻间有四类严重破坏婚姻关系的行为：

1. Criticism“批评”

2. Contempt“轻蔑”

3. Defensiveness“防卫”

4. Stonewalling“筑墙”

他以新约圣经启示录第六章中的“白”、“红”、“黑”、“灰”四匹马之“灾祸四骑士”来称呼以上这四类“婚姻终结者”。上述每匹马出现时，都给世上带来极大灾祸，葛博士也认为，上述每项行为在婚姻中出现时，也给两人间的爱情，带来极大的伤害。

丹佛大学的马博士也在累积将近三十年的实证研究后，提出婚姻四大毒瘤：

1. Escalation “战火升高”

2. Invalidation“否定”

3. Negative Interpretation“负向诠释”

4. Withdraw“退缩，逃避”。

两个研究中心的发现，在表面上虽然不是完全一致，然而，读者们可以从笔者下面的综合分析中看见，葛博士与马博士的研究成果，有极多不谋而合之处，为彼此的研究成果互相做了强烈的左证。

笔者在与葛、马两位导师讨论之后，大胆地将他们的研究成果综合整理成下列四大“爱情超级终结者”：1.“轻视、否定”、2.“防卫、反击”、3.“负面诠释”、4.“筑墙逃避”。现在让我们逐项详细讨论。

1.“轻视、否定”：

笔者将葛博士所提之“Criticism”与“Contempt”与马博士之“Invalidation”归纳在这一类的破坏性互动之中。夫妻在日常生活中对彼此失望与不满是无法避免的。在失望之时，彼此难免会抱怨。懂得如何“快快的听，慢慢的动怒”，来表达对彼此的不满是很健康的，也可以促进彼此的沟通与了解。

据笔者对葛博士研究之了解，他把这类的沟通分为三个层次：1“Complaint”“抱怨”、2“Criticism”“批评攻击”、3“Contempt”“轻蔑”。能懂得区分这三者之间的差别是相当重要的。抱怨是健康的，但若不懂得如何抱怨，则抱怨会恶化成“评击”，甚至变成“轻蔑”，而后面两种行为都严重伤害婚姻，让笔者举例说明：

避免显露轻蔑

夫妻间最常见的冲突之一，是有关守不守时的纠纷。当丈夫迟归之时，若妻子说：“怎么这么晚才回来？饭菜都凉了，我也等得好饿。”这是抱怨，妻子平实地描述丈夫造成她困扰的行为，是不错的沟通。虽然，天下大概不会有人喜欢听别人抱怨，但她这样表达，一般来说对他们的婚姻不会造成大问题。

对同样这件事，如果她说：“你这个人怎么搞的，总是不守时，要别人等你，迁就你……”这时这句话就变成了“评击”。因为她用的言词，已经不光是说到丈夫的行为，而涉入“人身攻击”，超越了描述行为的层次，去论断丈夫的人格。

我们每个人都很容易犯上述这类“评击”别人的错误。在日常婚姻生活中稍不留意，“你这种人就是懒”，“你最爱鸡蛋里挑骨头，没有事情能让你满意”，“你这人真浪费，没人在房间里也不关灯……”或“你真自私，总是只想到自己……”上述这些话很容易就脱口而出。也许说的人没有恶意，但“言者无心，听者有意”，实证研究指出，听的人面对这些对他(她)人格的论断，会有被否定，不被尊重的感受，因此我们每个人都该警觉，并时常操练自己，不让这种不造就人，伤人感觉的话语随便脱口而出。

如果在论断对方人格之外，再加上蓄意伤害，这时，“评击”就变成“轻蔑”。例如，在丈夫迟归时，妻子指着他怒吼：“你死到哪里去了？知不知道现在几点了？你是什么样的爸爸？要全家饿死吗？晓不晓得你一直无法被升迁，就是因为你这老是不守时的死毛病？……”因着自身的不满，受挫折或受伤的感觉，这位妻子不但攻击了丈夫的人格，也在发泄自己怒气的同时，恶意在丈夫自尊最脆弱之处(未能升迁)去伤害对方，短短几句言词，却充份表达出妻子对丈夫的否定与轻蔑。

用赞美取代评击

葛博士所归类的“评击”与“轻蔑”等行为在马博士的研究中都被定义为“Invalidation”(否定)，因为这些行为都含着对配偶的轻视与否定。实证研究指出，当一方的抱怨长期被地方漠视，或置之不理时，抱怨的一方很可能会因自己心中的需求不得满足，挫折或疼痛感之不得抒解，而把“抱怨”升级为“评击”或甚至变成“轻蔑”，要用更强的情绪甚至伤害来迫使地方就范。实证研究指出，即使在最幸福的婚姻中，也会有上述三种行为的出现，然而，彼此恩爱、又有智能的夫妻，不会常用“评击”与“轻蔑”，任凭这些婚姻终结者去摧毁两人的幸福。

“评击”的特效解药是“第一人种的沟通”，对“轻蔑”的特效解药是多彼此“欣赏与赞美”，笔者在将来讨论医治并强固婚姻之要诀时，会进一步说明如何在行为上把这两剂特效药运用在日常婚姻生活中。[未完待续]